Updates nocturnos de una depresión de domingo a las 23:55

Me da una pena tener este espacio abandonado, pero en realidad mi vida había estado bastante tranquila desde que me separé. Tranquila en el sentido de tristezas y quejas. Realmente he estado muy feliz a pesar de toda la deuda que tengo encima y que a veces me ahoga.

Pasé varios meses sola completamente, sin una pareja o pretendiente. No me permití sentir, pues en realidad perdí tanto de mi esencia durante el matrimonio, que necesitaba pasar por esa etapa vacía para (re)conocerme.

Después de mi cumpleaños decidí aceptar las cosas como vinieran. No estresarme por encontrar a alguien y no estresarme si lo encontraba. Comencé a encariñarme con alguien pero fue algo inconcluso. Muchos issues y problemas para agregar a mi vida. Tengo la manías de atraer hombres con demasiados problemas, como un personaje de Zooey Deschanel que les va a resolver la vida o hacerla más fácil. Corté comunicación con mi ex pareja, aunque intentó contactarme. En octubre salí con alguien, pero no funcionó. Era algo que ya sabía desde el principio. Una persona que mete mucho corazón y yo solamente quería pasar el tiempo sin sentirme comprometida. Ahora noviembre me sorprendió con un amigo que reaparece como un viejo amor y su mujer. Otra historia complicada que realmente no puede durar mucho para nadie.

Ahora que estoy más tranquila y con menos estrés, he podido pensar más y odio eso. Si soy adicta al trabajo es porque odio tener tiempo libre para poder pensar en mi y en mi vida personal.

Estuve muy enferma hace poco, y eso me hizo extrañar horriblemente a mi ex pareja por primera vez en siete meses. Vamos, que vivíamos agarrados del pelo pero al menos podía contar con que me llevara un vaso de agua a la cama. Incluso más cosas. Y qué puedo decir? Me duele no tener sus mimos conmigo aunque nunca pudiéramos ser de comfort para el otro (porque supongo que yo tampoco lo era mucho para el). Y odio tanto recordarme de las cosas buenas porque se me olvida que fue un hijo de puta que nunca pensó en las consecuencias de sus actos, y supongo que siendo el bueno conmigo lavaba su conciencia.

Luego, en la semana de nuestro aniversario de bodas, me entero que anda con alguien más. Lo cual no debería afectarme en lo más mínimo, pero me molesta por alguna razón que ignoro. Y porque mi orgullo es una mierda y mi ego no puede aceptar que el ya tenga a una sola persona y yo siga aquí escribiendo en un blog a estas horas de la madrugada porque no me puedo apegar a nadie.

Creo que he tenido demasiado tiempo para estar analizando mi vida. Siento que además de todo, mi historia con mi Nuez se acabó y esta vez es seguro. Siento cosas por el que son la pura ilusión de todo lo que no vivimos y además ya no estoy segura que el sienta lo mismo. Que siempre sentimos cosas por el otro en momentos diferentes y nunca en la puta vida podemos coincidir.

Por último, porque ya extendí demasiado mi actualización, he pensado mucho en mi padre. La relación con el resto de mi familia se vino abajo y cada película que he visto por alguna razón me echa en cara que no he buscado a mi papá desde que se fue y que sería bueno hacerlo. Pienso que si a el no le interesa por qué voy a llegar yo a su vida y a quedarme. Si el quisiera algo ya me hubiera buscado a mi o a mis hermanos, sabiendo que estábamos todos tan mal.

Lo positivo de todo este tiempo pensando, es que decidí soltar varias cosas que me tienen mal. Entre todo lo que quiero soltar está mi Nuez y estoy segura que será lo más difícil. También decidí salir más de la casa y conocer gente nueva. Este mundito que me he hecho para protegerme me sirvió mucho para sostenerme después de la separación pero ya no me alcanza. Necesito ampliar mi círculo y conocer nuevas personas que me llenen de aventuras nuevas.

Ojalá logre terminar este año de una mejor manera. Y espero que estas lágrimas sean solo hoy y que no me dure más, porque soy supersticiosa y ya empecé diciembre llorando. Esto debe cambiar.

No sé qué hacer con tanto sentimiento.

Hay tantas cosas que quisiera decirte, corazón de melón.
Se me complica tanto hablarte de mis sentimientos cuando he decidido vivir sin ellos por tanto tiempo.

Quisiera decirte:
- Que sos el amor de mi vida, lo que sea que eso signifique.
- Que no me puedo encontrar en un par de ojos que no sean los tuyos.
- Que puedo leer tus intenciones a un kilómetro de distancia.
- Que aún recuerdo esa noche de septiembre en tu carro, como si fuera ayer.
- Que quisiera que celebrés conmigo, seis años después.
- Que cada vez que pienso en vos, fue amor. Lo es aún.
- Que probablemente ha sido la única relación donde he amado libremente.
- Que tu abrazo se quedó en mi desde esa madrugada.
- Que siento tus besos en mi cuello cada vez que voy a dormir.
- Que te extraño asquerosamente y me odio por eso.
- Que con vos es con el único hombre que puedo ser yo libremente.
- Que cada vez que me decis mi apodo especial me muero de amor.
- Que quisiera que me digas las mismas cosas que escribo acá.
- Que me da escalofríos cada vez que me pones alguna canción o alguna frase.
- Que sigo siendo "la mitad del amor" y vos también.
- Que amo a un extraño desde ayer.
- Que siendo gatos los dos, esto es lo mejor que nos pudo haber pasado.
- Que quisiera que cumplamos todo lo que hablamos hace unos meses.
- Que me desespera el pensar que te vas de mi vida para siempre aunque eso nunca sucede.
- Que el mes que no te hablé fue más difícil que mi divorcio.

Seguro faltan muchas cosas más. Seguro todo esto ya lo sabes. Seguro me conoces mejor que yo, así como me tenes más paciencia de la que deberías.

Le agradezco a la vida por haberte puesto en mi camino, te agradezco haberte quedado "against all odds".

Te amo.

Alicia ve en el espejo todas esas cosas en las que no quiere convertirse.
Se ve familiar, perdida, fuerte, perdida.

Cada día te recuerdo, bomba de tiempo en mi pecho.
Somos erizos que huyen, gatos pardos en la noche.
Alicia me reconoce y cada vez más, me reconozco en ella.

Quiero quitarte la espina del corazón, Alicia.
Dejate querer.
Dejá de explotar aquí adentro.

Pienso en todo lo que he perdido este año y las palabras no me alcanzan para describir el sentimiento de impotencia que me inunda al darme cuenta que no puedo recuperar nada.

Se me fue todo como agua entre las manos. Extraño a mis padres. A los dos. Increíble decir esto pero me duele que a mi papá no le importe un carajo qué ha sido de mi vida. Me duele tener todas estas memorias y recuerdos bonitos de lo que fue nuestra relación alguna vez. Supongo que tendré que quedarme con esos momentos ahí, sin esperar nada más que la nostalgia.

Perdí todo.
Encontré mi libertad.

En el proceso te perdí a vos y al perderte a vos, perdí un pedazo de mi ser.

"Amo lo extraño"
Por casi siete años hemos estado en este estira y encoge. Esta vez te veo lejos y decidido a respetar mi decisión. Siempre me dejaste ir a regañadientes. "Estás en época de cambios y tal vez soy uno de ellos". Pocas palabras que me confirman que esto ya no da más.

Perdí todo.
La libertad sabe amarga si sigo soñando con vos.

Ese pedazo que me falta se llena a cuentagotas con cada canción que me dedicaste.
Tengo que aplicar la ley de huir antes de ser herido. Siempre me funciona aunque en la huida me quiebre los tobillos.

Me dolió más despedirme de vos, que dejar a mi marido.
Con huesos quebrados y todo, voy caminando.

Somos gatos, mi amor.
La puerta del balcón se abrió, y ya no vas a regresar.

Todo se convirtió en una pesadilla.
Aquel sueño rosa se volvió todo negro. Al final de sus días era un negro tan oscuro, que no podías distinguir ni tus pensamientos.

Te portaste de lo más normal negando todo.
Yo, enferma. Sabía casi cada detalle de tus mentiras, y aún así, necesitaba cosas para portarme mal contigo, porque esa mirada de cachorro perdido siempre me iba a quebrar.

Pasé noches despertando en sudor. Ahogada. Sin poder respirar. Con dolor de estómago.
Esa presión en el pecho, eterna, constante.

Todo eso se fue.
Mis presiones son otras. Sin embargo, soy más feliz ahora.

No te extraño yo.

Les escribo desde una esquina, en mi segundo lugar favorito de este país.

Las luces son amarillas, hay sillas, sillones, decoración bastante chic. Me rodean libros y revistas de arte. Frente a mi, una barra de madera, de donde sale mi café de todos los días. Caras que me reconocen y saben los días que vengo.

Al llegar a la terraza, la vista a la ciudad, nubes, edificio, carros. Al llegar al sótano más bajo, calor, cortinas, sombrillas, cables, luces y ese instrumento que se vuelve una extensión de mi. Es aquí, donde cada día dejo las penas, se me olvidan en la puerta y soy una nueva persona aquí adentro.

A mi lado el ventilador. Está nublado. Ha estado lloviendo y ya no sé qué hacer con tanta agua, dentro y fuera. El calor es intenso. La luz es buena para lo que necesito.

Frente a mi, la botella de agua que me indicaron en la barra, faltó de mi orden regular en la mañana. Agradezco que me lo recuerden. En la cartera, las llaves que deciden mi futuro. Un futuro nuevo e incierto pero, sin la menor duda, el mejor.

En mi teléfono sus mensajes. Ambos esperando con ansias este cambio. No sé si tomarle la palabra, mientras decido si emocionarme, mi corazón da un saltito sin que yo logre manejarlo.

Cae la luz amarilla, ya se siente el frío del aire acondicionado. Mis audífonos con su voz, esconden la música de fondo y me llevan a ese lugar donde se me habla de erizos. "Y entonces, se inventaron el amor"... Y bueno, nos lo inventamos y así nos funciona desde siempre. Sabemos que no podemos comprometernos y sin embargo tenemos siete años en estas, y nos gusta.

Pasa el moreno, encienden la luz blanca. Es hora de seguir trabajando. La felicidad es inmensa pero aún no me ha caído encima el peso de todo esto. Vienen días buenos. Lo sé. Lo sabemos.

Shitstorm

Voy tratando de esquivar los estorbos. Espero lograrlo. Es duro vivir con duda y además el ego se me lastima.

Mientras tanto estás vos. A lo lejos, tratando de estar para mi. Le agradezco a la vida tu existencia.

Dog days are not over

Hace un par de años quise irme varias veces. Ya no lo amaba y más que alegría me causaba enojo verlo o tenerlo cerca. Intenté dejarlo y siempre era un gran drama. La última vez me detuvo cuando estaba terminando de empacar mis maletas. Siempre fue mucha lágrima para convencerme, mucha promesa, mucho "podemos mejorar", "lo haré todo diferente", y bueno... funcionaba bien por algún tiempo y volvíamos a lo mismo.

Tuve que aprender a quererlo de nuevo, no borró los fantasmas pero tuvimos nuestras épocas muy felices y muy miserables. De todo un poco. Sentir ese abrazo, el beso en la frente, la mano en la espalda, se hizo una costumbre bonita.

Ahora, estoy aplazando empacar mis cosas mientras con urgencia busco un nuevo lugar donde vivir. Me pregunto quién me dara ese beso en la frente, ese abrazo y de quién será esa mano en mi espalda mientras estoy en la cama acostada en su pecho viendo una película.

Siempre ha sido para mi muy fácil desligarme emocionalmente de una relación. Me mantengo ocupada durante la etapa más difícil y ya cuando me desocupo ya ha pasado lo peor. La diferencia es que antes tenía más amigos, más pretendientes (o mejor dicho: tenía pretendientes) y estoy varios años más fea, más gorda y más sola.

Me aterra la idea de verme sola por primera vez en la vida. Claro, me voy a vivir con una amiga pero no tengo mucho más que eso. Tengo el oído y las canciones de aquel amor que está ahí siempre pero no puede estar conmigo de ninguna otra manera más que en el teléfono. Tengo que empezar de nuevo aquello que tuve y formé en 24 años.

Me da pánico. Creo que viene lo peor aunque espero que todo esto mejore y mejore ya.

Mientras tanto, me contengo las lágrimas porque me hacen sentir débil. Qué le vamos a hacer.

Escribir

De vez en cuando me voy del blog, del foro, de las redes sociales y de todos lados, solo para poder respirar. La vida me sofoca de vez en cuando y entre el trabajo, los estudios y los problemas, no me queda tiempo de perderme en el internet y olvidarme de todo.

Bueno, primero, quisiera poder venir más seguido. Lo voy a intentar porque escribir es una salida grande y leerlos también. Ahora, la cuestión con este blog es que no sé qué forma darle. Había iniciado como idea para una cosa, y poco a poco se va convirtiendo en una especie de diario que abro cada vez que me siento mal y tampoco quiero venir a llenar de negatividad todo.

Creo que voy a agarrarlo como los diarios que uno escribía de niña, yo tenía uno y había de todo. Felicidad, enojos, frustración, hasta ganas de matarme (sí, he tenido pensamientos suicidas desde que soy niña). Igual ya va teniendo esa forma.

Espero pronto venir a contarles una felicidad. Este año ha estado particularmente duro y por ahí estoy viendo un rayito de luz.

Por favor manden sus buenas vibras y buenos pensamientos, porque esta semana tengo una cita muy importante que va a definir parte vital de mi futuro este año.

Para mientras les dejo una canción.

Siempre trato

Trato de decirte adiós cada cierto tiempo.

Abro mi correo electrónico. Componer nuevo correo. Ingreso tus datos.

Pienso.
Pienso.
Pienso.
Pi en so . . .

Luego de sacar toda mis frustración y de estrellar las palabras incoherentes, hago click en enviar con el corazón roto. He tratado de decirte adiós de varias maneras, que ya debería acostumbrarme a este sentimiento.

De algo estoy segura. No vas a contestar aunque mi corazón espera que lo hagas.

Reviso mi correo varias veces durante una hora después de haberte escrito. Nada. Es de esperarse, siempre me dejás ir asir sin más. Me dejas hacer el berrinche, luego seguimos como si nada.

Suena mi teléfono. Un mensaje tuyo. Asegurás que quisieras que nos hablemos hasta morirnos. Luego una canción, otra a la lista.

¿Cuántas veces hemos muerto ya? Intentando que funcione esto que llamamos amor. Buscando en alguien más lo que vimos en nosotros y desperdiciamos por miedosos.

Tu ternura me tortura el alma.
No puedo despedirme, tampoco es sorpresa.

Somos eternos, cariño.
Aunque no sepamos reconocer qué es esto.
Somos eternos.

"Dime amor, si estás ardiendo. Y si es que puedo aliviarte yo."