Me da una pena tener este espacio abandonado, pero en realidad mi vida había estado bastante tranquila desde que me separé. Tranquila en el sentido de tristezas y quejas. Realmente he estado muy feliz a pesar de toda la deuda que tengo encima y que a veces me ahoga.
Pasé varios meses sola completamente, sin una pareja o pretendiente. No me permití sentir, pues en realidad perdí tanto de mi esencia durante el matrimonio, que necesitaba pasar por esa etapa vacía para (re)conocerme.
Después de mi cumpleaños decidí aceptar las cosas como vinieran. No estresarme por encontrar a alguien y no estresarme si lo encontraba. Comencé a encariñarme con alguien pero fue algo inconcluso. Muchos issues y problemas para agregar a mi vida. Tengo la manías de atraer hombres con demasiados problemas, como un personaje de Zooey Deschanel que les va a resolver la vida o hacerla más fácil. Corté comunicación con mi ex pareja, aunque intentó contactarme. En octubre salí con alguien, pero no funcionó. Era algo que ya sabía desde el principio. Una persona que mete mucho corazón y yo solamente quería pasar el tiempo sin sentirme comprometida. Ahora noviembre me sorprendió con un amigo que reaparece como un viejo amor y su mujer. Otra historia complicada que realmente no puede durar mucho para nadie.
Ahora que estoy más tranquila y con menos estrés, he podido pensar más y odio eso. Si soy adicta al trabajo es porque odio tener tiempo libre para poder pensar en mi y en mi vida personal.
Estuve muy enferma hace poco, y eso me hizo extrañar horriblemente a mi ex pareja por primera vez en siete meses. Vamos, que vivíamos agarrados del pelo pero al menos podía contar con que me llevara un vaso de agua a la cama. Incluso más cosas. Y qué puedo decir? Me duele no tener sus mimos conmigo aunque nunca pudiéramos ser de comfort para el otro (porque supongo que yo tampoco lo era mucho para el). Y odio tanto recordarme de las cosas buenas porque se me olvida que fue un hijo de puta que nunca pensó en las consecuencias de sus actos, y supongo que siendo el bueno conmigo lavaba su conciencia.
Luego, en la semana de nuestro aniversario de bodas, me entero que anda con alguien más. Lo cual no debería afectarme en lo más mínimo, pero me molesta por alguna razón que ignoro. Y porque mi orgullo es una mierda y mi ego no puede aceptar que el ya tenga a una sola persona y yo siga aquí escribiendo en un blog a estas horas de la madrugada porque no me puedo apegar a nadie.
Creo que he tenido demasiado tiempo para estar analizando mi vida. Siento que además de todo, mi historia con mi Nuez se acabó y esta vez es seguro. Siento cosas por el que son la pura ilusión de todo lo que no vivimos y además ya no estoy segura que el sienta lo mismo. Que siempre sentimos cosas por el otro en momentos diferentes y nunca en la puta vida podemos coincidir.
Por último, porque ya extendí demasiado mi actualización, he pensado mucho en mi padre. La relación con el resto de mi familia se vino abajo y cada película que he visto por alguna razón me echa en cara que no he buscado a mi papá desde que se fue y que sería bueno hacerlo. Pienso que si a el no le interesa por qué voy a llegar yo a su vida y a quedarme. Si el quisiera algo ya me hubiera buscado a mi o a mis hermanos, sabiendo que estábamos todos tan mal.
Lo positivo de todo este tiempo pensando, es que decidí soltar varias cosas que me tienen mal. Entre todo lo que quiero soltar está mi Nuez y estoy segura que será lo más difícil. También decidí salir más de la casa y conocer gente nueva. Este mundito que me he hecho para protegerme me sirvió mucho para sostenerme después de la separación pero ya no me alcanza. Necesito ampliar mi círculo y conocer nuevas personas que me llenen de aventuras nuevas.
Ojalá logre terminar este año de una mejor manera. Y espero que estas lágrimas sean solo hoy y que no me dure más, porque soy supersticiosa y ya empecé diciembre llorando. Esto debe cambiar.
