miércoles, 12 de junio de 2019

Niño incendio

Toco el timbre con el estómago revuelto. Por primera vez voy a la casa de un total desconocido sin saber qué esperar, qué voy a encontrar.

Un hombre de unos 30 años responde la puerta. Barba poblada, brazos musculosos. "Le hace falta estatura", pienso.

Entro a la casa y se siente un olor extraño. Reconozco con el tiempo el olor a papel quemado que nunca entendí por qué siempre está.

Sale una gata a saludar, pues ya me siente parte de su hogar y ronronea. Pasa el tiempo entre plática, cervezas, marihuana. ¿En qué momento este muchacho se convirtió en ese hombre al que no puedo decirle que no?

Me da miedo no poderte negar a cualquier propuesta que haga.

Llega el nuevo día, antes que salga la luz del sol me quedo dormida en el sillón y en un pestañazo lo descubro viéndome dormir. "Te preparé la cama", y me agarra la mano para llevarme a ese rincón que ya me reconoce.

Se aferra a mi cuello y a mi cintura para no dejarme ir, se convierte en un niño indefenso ante mi presencia y eso me intriga. 

Aprovecho.
Pongo mis brazos alrededor de su cintura y acomodo mi cabeza en su pecho. 

Toctoc
Toctoctoc
Toctoctoctoc

Cada vez más rápido.

Me concentro en su yugular. Es un vicio verte dormir, niño abismo.

Así transcurren los minutos antes que salga la luz del sol, y te despertés para volverme a decir, que no querés que me vaya.

Días en replay. 

martes, 11 de junio de 2019

Update

No sé por donde empezar... Al final no aborté. La vida misma se encargó de deshacerse de todo. 

Ha sido demasiado dolor en tan poco tiempo, soy super feminista y creo en que cada quién puede decidir sobre su cuerpo y sus embarazos y estoy consciente que hasta cierto tiempo el embarazo es solo un conjunto de células parásitas que bien podrían ser un cáncer. Aún así, habiendo deseado ser madre por tanto tiempo, fue super doloroso tener el feto en mis manos.

He llorado mucho este año. Inicié el año llorando. Luego me enteré de muchas mentiras, pasé o estoy pasando por un duelo terrible y en medio de mi duelo el aborto espontáneo.

Me ha servido mucho todo para hablar con mi pareja. Quiere que nos casemos y estemos juntos para siempre. Somos un equipo, mi equipo favorito. Si creo o no en "para siempre" no es culpa de el, aunque pareciera que el lo está pagando.

lunes, 15 de abril de 2019

Estoy embarazada y tengo que abortar.

Y desde que me enteré, voy cayendo en una depresión cada vez más profunda. Por todas las cosas que implica, porque siempre soñé ser mamá, porque entendí que jamás voy a serlo. Porque sí, tengo que abortar, porque es lo responsable, por mi salud, por el bebé y por quienes me rodean. 

Me gustaría retroceder al 2017. Hacer todo diferente. No esperar. No quedarme. No creer. Me hubiera ahorrado tanto dolor. He tenido tantos días de dicha y ya llegué al punto en el que no sé si valió la pena.

Solo quiero dormir y no despertarme. La vida me está sobrepasando y no sé para donde correr y en dónde refugiarme.

En mi refugio, ya no confío más.

lunes, 25 de marzo de 2019

Este papel no aguanta más
borrón y cuenta nueva
escribir y arrepentirme
a borrar y va de nuevo.

Se parece tanto a las ilusiones que teníamos hace diez años
miedos van y miedos vienen
los dos esperando a decidirnos
...este corazón tampoco puede.

Este papel vio más lágrimas que letras
me dice que sin vos ya no hay palabras
se esconden en tu sonrisa inolvidable
en tus ojos de miel
que iluminan todos los espacios muertos de mi corazón
cada vez que los abrís.

Este corazón no aguanta más
las ausencias que quedaron vendidas
las canciones que ya no cantamos
los abrazos que quedaron pendientes

Este papel no aguanta más.
Y corazón, yo tampoco.

lunes, 5 de junio de 2017

Te quise escribir un cuento, y no salieron más que lágrimas y palabras a medias.

Aquí adentro solo quedan enredaderas.

martes, 23 de mayo de 2017

- ¿Nunca te volviste a enamorar?
- No puedo. Estoy en guerra.


Yo también estoy en guerra.


martes, 7 de junio de 2016

Musa

Quisiera que me escribás un poema;
No para que yo lo vea, sino porque te nace.

Quisiera ser esas letras en las que te desbordaste con otras, encontrarme de repente sublime, pura, amada.

Quisiera ser musa, de esas que pueden irse al amanecer pero que siempre se queda contigo.

Quiero ser dios y quedar plasmada entre tus dedos y tu pecho.

Pero no.
Sigo siendo ese borrador sin publicar.