Update

No sé por donde empezar... Al final no aborté. La vida misma se encargó de deshacerse de todo. 

Ha sido demasiado dolor en tan poco tiempo, soy super feminista y creo en que cada quién puede decidir sobre su cuerpo y sus embarazos y estoy consciente que hasta cierto tiempo el embarazo es solo un conjunto de células parásitas que bien podrían ser un cáncer. Aún así, habiendo deseado ser madre por tanto tiempo, fue super doloroso tener el feto en mis manos.

He llorado mucho este año. Inicié el año llorando. Luego me enteré de muchas mentiras, pasé o estoy pasando por un duelo terrible y en medio de mi duelo el aborto espontáneo.

Me ha servido mucho todo para hablar con mi pareja. Quiere que nos casemos y estemos juntos para siempre. Somos un equipo, mi equipo favorito. Si creo o no en "para siempre" no es culpa de el, aunque pareciera que el lo está pagando.

Estoy embarazada y tengo que abortar.

Y desde que me enteré, voy cayendo en una depresión cada vez más profunda. Por todas las cosas que implica, porque siempre soñé ser mamá, porque entendí que jamás voy a serlo. Porque sí, tengo que abortar, porque es lo responsable, por mi salud, por el bebé y por quienes me rodean. 

Me gustaría retroceder al 2017. Hacer todo diferente. No esperar. No quedarme. No creer. Me hubiera ahorrado tanto dolor. He tenido tantos días de dicha y ya llegué al punto en el que no sé si valió la pena.

Solo quiero dormir y no despertarme. La vida me está sobrepasando y no sé para donde correr y en dónde refugiarme.

En mi refugio, ya no confío más.

Este papel no aguanta más
borrón y cuenta nueva
escribir y arrepentirme
a borrar y va de nuevo.

Se parece tanto a las ilusiones que teníamos hace diez años
miedos van y miedos vienen
los dos esperando a decidirnos
...este corazón tampoco puede.

Este papel vio más lágrimas que letras
me dice que sin vos ya no hay palabras
se esconden en tu sonrisa inolvidable
en tus ojos de miel
que iluminan todos los espacios muertos de mi corazón
cada vez que los abrís.

Este corazón no aguanta más
las ausencias que quedaron vendidas
las canciones que ya no cantamos
los abrazos que quedaron pendientes

Este papel no aguanta más.
Y corazón, yo tampoco.

Te quise escribir un cuento, y no salieron más que lágrimas y palabras a medias.

Aquí adentro solo quedan enredaderas.

- ¿Nunca te volviste a enamorar?
- No puedo. Estoy en guerra.

Yo también estoy en guerra.

Musa

Quisiera que me escribás un poema;
No para que yo lo vea, sino porque te nace.

Quisiera ser esas letras en las que te desbordaste con otras, encontrarme de repente sublime, pura, amada.

Quisiera ser musa, de esas que pueden irse al amanecer pero que siempre se queda contigo.

Quiero ser dios y quedar plasmada entre tus dedos y tu pecho.

Pero no.
Sigo siendo ese borrador sin publicar.

Primeras veces

Hoy se cumplen siete meses.

Sé que esos zapatos los compré el 14 de febrero porque fue la penúltima cosa que hice antes de ir a verlo.

Llegué con un plan. De manera muy sutil me comprometió a que llegara sin cancelarle como había hecho, por miedo, varias veces durante meses.

¿Miedo a qué?

Los astros siempre me han dado la razón. No hay cosas que mi intuición pasen por alto. Tenía miedo que fuera todo en lo que luego se convirtió. Conversaciones interminables de cualquier cosa mientras estamos cómodos sin tratar de descifrar lo que el otro piensa, sin pedir, sin exigir, sin esperar, solo dando.

Hace siete meses, yo llegaba con una botella, muchos miedos y el plan de desaparecer dos horas después.

El resultado: siete meses, incluyendo esa noche, de llegar ahí, hablar sin fin sobre todo, tomarnos las botellas, acabarnos los cigarros, escuchar los ronroneos y quedarme dormida en sus brazos.

Esa mañana del 15 de febrero, supe que había sido terrible cosa dejar que me cuidara la borrachera mientras me sobaba el pelo y el miedo me hizo escapar en cuanto amaneció. Anoche lo hizo otra vez y una vez más, escapé con los ruidos de la ciudad amaneciendo.

Cuando dos almas salvajes encuentran la ternura, todo alrededor se transforma.

Ahora le agradezco a la vida por siete meses de algo a lo que no le daba más futuro que febrero. Me asusta. Suelo huir en un mes, pero aquí me parece que estoy muy cómoda y es todo lo que no esperaba.

Mientras tanto, vamos muy a nuestra manera descubriendo nuevas formas de demostrar las cosas sin decir absolutamente nada.

Somos nada y todo a la vez, y sin embargo, esto sigue sin ser amor.